El bucle de los días (Esp-Eng)

Ya perdí la cuenta de las veces que me perdí, y en esta ocasión añado una más.

La verdad es que no comprendo como vuelvo, solo lo hago y ya, no recuerdo el camino a casa, o lo que queda de ella, no recuerdo en qué momento me reencuentro conmigo misma, o si realmente no lo hago, y solo camino. Lo único que recuerdo es que me siento estable por unos segundos y me vuelvo a desplomar.

Y es aquí, cuando me desplomó que escribo. Porque escribir me ayuda a soltar o al menos a entender porque me siento así.

Quiero salir de mi bucle de dormir, llorar, comer poco y escuchar música. Sé que estoy mal pero no sé cómo arreglarlo, lo sé cuando las canciones son más tristes, cuando utilizo la misma ropa en el mes, cuando no toco el maquillaje en un tiempo y se me daña, cuando paso una semana encerrada en mi casa y salir a la calle es ver todo diferente, o cuando todo sigue igual en casa, incluyendo la pala y la escoba en el rincón con las mismas bolsas. Lo sé cuando la comida sabe peor cada día porque lo hago sin ninguna pizca de ánimos, lo sé cuando mi closet está horrible de desordenado y no me interesa.

Pero como le arreglo? Si ni yo sé cómo peinarme, o levantarme el ánimo.

Extraño los días que solíamos ser felices, las horas que amaba con locura, los momentos en los que podía mantenerme de pie y bailar hasta agotarme, celebrar la vida, rendir el día siendo feliz, y ayudando a otros, el tiempo pasó y yo me quedé en el tiempo, me olvidé de lo que era, de lo que quería ser, me olvidé de mí y de todo lo que hice para ser alguien, me dejé caer hasta el fondo, y aquí estoy.

Preguntándome cuando acabará, cuando volveré a ver esa luz, o cuando dejará de doler.

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I’ve lost count of how many times I’ve gotten lost, and this time I’m adding one more.

The truth is, I don’t understand how I find my way back—I just do it, that’s all. I don’t remember the way home, or what’s left of it; I don’t remember when I find myself again—or if I ever really do—and I just keep walking. The only thing I remember is that I feel stable for a few seconds, and then I fall apart again.

And it’s right here, when I fall apart, that I write. Because writing helps me let go—or at least understand why I feel this way.

I want to break out of this cycle of sleeping, crying, eating very little, and listening to music. I know I’m not doing well, but I don’t know how to fix it. I know it when the songs are sadder, when I wear the same clothes all month, when I haven’t touched my makeup in a while and it goes bad, when I spend a week locked up in my house and going outside makes everything look different—or when everything at home stays the same, including the dustpan and broom in the corner with the same old bags. I know it when the food tastes worse every day because I make it without a shred of enthusiasm; I know it when my closet is a horrible mess and I don’t care.

But how do I fix it? I don’t even know how to do my hair or cheer myself up.

I miss the days when we used to be happy, the hours I loved with all my heart, the moments when I could stay on my feet and dance until I was exhausted, celebrate life, make the most of each day by being happy and helping others. Time passed, and I was left behind, I forgot who I was, what I wanted to be; I forgot myself and everything I did to become someone; I let myself fall to the bottom, and here I am.

Wondering when it will end, when I’ll see that light again, or when it will stop hurting.