LOH contest 297 : Talking about my emotions isn't easy because I suffer from mental health conditions./ Hablar de mis emociones no es fácil porque padezco problemas de salud mental.

Good afternoon, blog friends. Here I am again, taking part in this wonderful contest. Today, we’re talking about emotions—specifically, the ones I find hardest to describe or discuss. I should start by mentioning that I have a psychiatric diagnosis of anxiety, hypochondria, and depression, so unfortunately, I deal with negative emotions all too often. It took me a long time to recognize the problem and seek help; in fact, I feel these emotions literally consumed me for long periods, and I’m still fighting them today. I really struggled to acknowledge and talk about my feelings. But gradually, thanks to therapy, I’m getting used to opening up about them. Neither anxious nor depressive emotions are easy to share—often because, when you do, people trot out the usual clichés: "Just stop thinking about it," "We all get a bit depressed or anxious sometimes," "Just think positive," and other platitudes that don't help those suffering from mental health conditions. Fortunately, I’ve always had intelligent family and friends who realized I wasn't well and understood the illness. Talking about my thoughts has always been difficult; for one thing, some of them—especially the anxious and hypochondriacal ones—seemed absurd to me. I felt I had to hide my fear of doing practically anything. Even when I had panic attacks, I wouldn't speak about them out of shame, which made me feel even worse. Now, when I have a panic attack, I talk about it; I calmly explain what’s happening—that I’m afraid I’m going to die, have a heart attack or a stroke, or that I can't breathe and my heart is about to explode. By talking about it, I’ve discovered that many people have experienced the same thing, even if less frequently. Unfortunately, I’m currently going through a long spell where, despite treatment, I suffer from almost daily panic attacks. It’s a real nightmare—so much so that I can no longer watch medical dramas or read medical news, as they trigger intense reactions and intrusive thoughts

Buenas tardes, amigos del blog. Aquí estoy de nuevo, participando en este maravilloso concurso. Hoy hablamos de emociones; concretamente, de aquellas que me resulta más difícil describir o comentar. Debo empezar diciendo que tengo un diagnóstico psiquiátrico de ansiedad, hipocondría y depresión, por lo que, lamentablemente, lidio con emociones negativas con demasiada frecuencia. Me llevó mucho tiempo reconocer el problema y buscar ayuda; de hecho, siento que estas emociones me consumieron literalmente durante largos periodos, y sigo luchando contra ellas a día de hoy. Me costaba mucho reconocer mis sentimientos y hablar de ellos. Pero poco a poco, gracias a la terapia, me estoy acostumbrando a abrirme al respecto. No es fácil compartir las emociones relacionadas con la ansiedad o la depresión; a menudo sucede que, al hacerlo, la gente recurre a los clichés de siempre: «Deja de pensar en ello», «Todos nos sentimos un poco deprimidos o ansiosos a veces», «Piensa en positivo» y otras frases hechas que no ayudan a quienes padecen problemas de salud mental. Por suerte, siempre he tenido familiares y amigos inteligentes que se daban cuenta de que no estaba bien y comprendían la enfermedad. Hablar de mis pensamientos siempre ha sido difícil; por un lado, algunos de ellos —especialmente los relacionados con la ansiedad y la hipocondría— me parecían absurdos. Sentía que debía ocultar mi miedo a hacer prácticamente cualquier cosa. Incluso cuando sufría ataques de pánico, no hablaba de ellos por vergüenza, lo que me hacía sentir aún peor. Ahora, cuando tengo un ataque de pánico, hablo de ello; explico con calma lo que me sucede: que temo morir, sufrir un infarto o un derrame cerebral, o que siento que no puedo respirar y que mi corazón está a punto de estallar. Al hablar de ello, he descubierto que muchas personas han pasado por lo mismo, aunque con menor frecuencia. Lamentablemente, atravieso ahora una larga etapa en la que, a pesar del tratamiento, sufro ataques de pánico casi a diario. Es una auténtica pesadilla; tanto es así que ya no puedo ver series médicas ni leer noticias sobre medicina, ya que me provocan reacciones intensas y pensamientos intrusivos.

It’s hard to open up about the feelings of failure I experience; I feel like a disaster—especially now that I’ve been unemployed for two years. I feel like a total failure, a burden to everyone, useless dead weight to society—incapable of doing anything, ugly, stupid, and fat. I used to keep these feelings to myself, but now I open up to my loved ones; they all tell me I have a distorted self-image. But hey—you try convincing my brain that I’m not a total disaster; it’s not easy to find self-esteem when you don’t have any. I also used to stay silent about my sad thoughts; now I do talk about them—though not too much, because they are incredibly depressing: fears about the future, death, and illness, along with intrusive thoughts telling me that life and the world are horrible, that I don’t belong here, and that everything is a nightmare. Unfortunately, my mind is my own worst enemy, and talking about it isn’t always easy—it wasn’t even easy with my therapist. But I am learning to open up about the darker sides of myself, too, because, sadly, they are part of who I am.

Me cuesta hablar de los sentimientos de fracaso que experimento; me siento un desastre, sobre todo ahora que llevo dos años sin empleo. Me siento un fracasado total, una carga para todos, un lastre inútil para la sociedad: incapaz de hacer nada, fea, estúpida y gorda. Antes me guardaba estos sentimientos para mí, pero ahora me abro con mis seres queridos; todos me dicen que tengo una imagen distorsionada de mí mismo. Pero bueno, intenta convencer a mi cerebro de que no soy un desastre total; no es fácil encontrar autoestima cuando no se tiene ninguna. También solía callarme mis pensamientos tristes; ahora hablo de ellos —aunque no demasiado, porque son increíblemente deprimentes—: miedos sobre el futuro, la muerte y la enfermedad, junto con pensamientos intrusivos que me dicen que la vida y el mundo son horribles, que no encajo aquí y que todo es una pesadilla. Por desgracia, mi mente es mi peor enemiga y hablar de ello no siempre es fácil; ni siquiera lo fue con mi terapeuta. Pero estoy aprendiendo a hablar también de mis facetas más oscuras, porque, lamentablemente, forman parte de quien soy.

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