我这样的人

我不知道怎么样才能把这个事情写好。还原他的真实面貌。表达我的真实感受。我现在的词汇太匮乏了，我觉得很多地方都词不达意，但是这个事情给我的感触挺深的，我真的想把它很认真的写下来。供以后的我学习。

这个网友是我之前认识的，之前对还对一些事情抱有希望的时候认识的，但现在我渐渐的看开了一些事情，也渐渐的回到了我的主线生活，所以有些事情也就无所谓了，所以他是我目前唯一一个还保持联系的网友，其他人也就随我那段不成熟，比较迷茫的时期烟消云散了。

昨天也是下训后偶然谈起来的，谈了很多很多事情，包括我之前写的关于对外貌的看法——他给我提到了个名词叫做外貌协会，对，我想表达的就是外貌协会的这个意思，我觉得不管别人怎么想，反正我看来我要是这样做（先敬罗衣后敬人）我就是比较恶劣的。目前我是这么看的，目前我也在很努力的排斥我的这种偏见，这种很恶劣的这个行为。

然后我们谈成绩，谈优绩主义，谈高中生活，等等等等，我真的是大开眼界，下巴掉了一地。

他跟我基本上就算是两个截然不同的人，我包括现在所有的学习生涯都是单线平淡的，甚至在他看来都是乏味的，但我确实是这样度过了我的小前半生吧，他的青春相较于我可真的是精彩的许多，就真的像青春小说里面描写的那样，有男生女生谈恋爱，然后编织关系复杂的各种各样的事情，有抽烟，喝酒，打牌，斗殴，当然肯定有轰轰烈烈，热热闹闹，不平凡的青葱岁月。

而我不仅没有他们的热闹和感情，也没有浓烈的痛苦，我所有的痛苦都是我自己在心里郁结，然后我再自己化解的。证明我高中三年的，除了我的高考成绩，也许就是只有我自己才知道的这些痛苦，可是我也没有办法把它生动的描写出来，最后只能坚定的说一句，反正我绝对不会再回去我的高中的——我就是这样一个平平淡淡的，没有刻骨铭心的文字来记述我的青春，但是我的感受是真的，我是坚决不会再回到那个恐怖的地狱里去的。

在那样的环境里，他是不甘寂寞的，搜罗打听周围人的八卦并且不辞辛劳的把这些都整理下来。可我不一样，我觉得我从小到大所在的环境都很平淡普通那些美好的或者不好的情节都没有出现过一次，初中的时候我觉得高中就会遇上了，高中没有，高考后我以为大学就有了，可就我这一年来看，现在不会有，未来也绝对不会有了——我以为那些热烈悸动和疯狂都是小说家虚构的，我以为网上那些看的人感动落泪感慨万千的文章和视频都是遥远的虚构。

经他一说，我才愿意相信那样的青春真的存在的，甚至比小说还要戏剧化——也没啥好说的。现在的我已经接受我这样既定的安排了，接受并且热爱了——平平淡淡才是真。

说这么多，其实我最想记录的是这件事情，这个男生跟我讲了他的一个经历，他喜欢一个女生，然后但是中间发生了一些不可避免的事情，就没有办法一直追求下去，然后他也接受了，本来应该就成陌路人了，结果可能冥冥之中吧，他们两个又有了一些联系，平时就在一起交流，一起分享生活，然后那个男生就再次喜欢上了这个女生，可是吧双方都没有挑明，直到高考后直到现在大一下，可是先不追究原因，这个男生就是不喜欢这个女生了，先不论原因，但是这个女生一直保持着之前他们两个的那种联系，一直跟他分享自己的琐碎生活，即使男生在回复她的消息的时候可以表现得冷漠，但是她依旧热情不变（不论她是钝感力还是别的，都不说了）但是男生因为已经不喜欢了，也不想再维持这段关系了，感到累了，所以他现在就想怎么样妥善的把这段关系给了解。

他想了一个法子。在最近的女生生日的时候，给她送一个比较贵重的礼物，然后就此就直接断崖式不理她了。但问题是什么呢？虽然这个法子是他想的，他自己却能认识到这个法子并不好，甚至有些CS——可是事实就摆在眼前——因为之前喜欢这个女生，所以乐意听她分享一切，听她的喜怒哀乐，现在不喜欢了，也就不愿意应付了。其实我觉得我站在这个男生的视角也是可以理解的吧（我不懂这样的爱恋和这样的感情，但是由我做出判断，既然不喜欢了，那就不应该勉强自己的，无论如何还是要对自己负责的）当然对那个女生负责也是必要的，他这个方法真的不好，甚至有些恶心了。所以其实现在就是想找一个妥善的方法把这个事情给了结掉，然后双方都过得去，好聚好散，不要闹得太难看——在我看来是这样的。

我不懂他们的感情，作为一个外人，我只能说到这里，停到这里。然后我想说说我自己在这些事中获得的一些领悟。

我这样一个普通的平淡的人。也渴望他们那样的青春，然后我就高考完之后试着去郊游，去联络一些人，但是好像并不如意，给我带来了很多很多的困扰。我努力的很真诚的去对待，但是我不知道对面的感受，我自己的感受其实也模棱两可，琢磨不透。可是它带给我的最大的感受就是很累，我觉得我实在没有精力，没有能力，以及最重要的一点那就是也没有必要去牵扯一些功利些讲对我没有很大帮助的事情。

逃避型人格也罢，明哲保身也罢，现在我觉得可能性格决定也罢，我所在的环境决定也罢，还是说哪怕就命中注定我就是这样的一个人生也罢。我挺愉快的欣然接受了，回到我既定的人生轨道里面。每天忙碌现实生活中的事情，我的那些累它是有着落点的，哪怕没有回报，那些过程也是我切实经历的。但是前面写到的那些累和煎熬我实在承担不起，也不想承担了。它不在我的管辖范畴中，我自己强行加给我的话，纯粹就是自作自受了。

基于我的这些对自己的认知。从这个男生身上我学到了很多，也更加坚定了我对上述自我价值的判断。

喜欢不喜欢这些都不提了。啊？这些真的和我没有关系。我比较震惊的是这个男生清楚的知道自己的感受就是从喜欢到不喜欢，然后对待女生的态度也做出了相应的变化，现在就想撇清关系了，他们实质上没有任何的承诺或者什么很复杂的纠缠，所以说我觉得这个男生的变化无可指摘。还是我说的他只需要把这个事情妥善的解决掉就好了，不要把它闹得太难看。

可是哪怕他知道他自己提出这个方法就很恶心，就很CS，他还是决定这么做了，只不过现在没做，但是他已经就是向这个做法那边靠拢了，对啊，他知道这么做不好，会让那个女生很伤心，也显得他这个人很恶劣还是怎么的，他还是会这么做，那如果最后他就是没有再想出别的方法，他就这样做了呢？

然后我就想带入那个女生的视角，他的感情那个女生应该是知道的。可是如果他给那个女生送了一份很贵重的礼物之后，从此断崖式的冷漠那个女生，那个女生首先应该是疑惑吧，其次应该会悲伤难过吧。反正那个男生的意思是他如果被某个人断崖式冷落的话，他会非常非常难受，可是他自己也说了承认了，他会不时的随意冷落别人——哪怕他知道对方不好受。

我重点想说的就是这个，现实中都人性隔肚皮，我们现在竟然还指望隔着两块屏幕真心换真心？

文字具有欺骗性，你怎么知道他的哪句话是真是假？哪句话是阴阳，哪句话是真诚发问呢？这些事情都太复杂，太复杂了。如果把希望寄托在别人身上的话，就意味着你要花心思去对付这些问题，要为他的词不达意或者说敷衍的文字绞尽脑汁斟酌顾虑，然后就会蝴蝶效应影响你的情绪，进而影响你的生活。实在不应该。

大概就是这个意思了，向外求索是一定有好处的。只不过比起来我更在意它带给我的那些负面影响，所以我选择拒绝，选择回归关注我本身。回到我自己的“单调的”，“乏味的”，“无聊的”生活，其实仔细想来，这样的生活未尝不可。我都这样“平平淡淡”的过了这么多年，我可以很骄傲的说我培养了一个很健全，很强大，很独立，很完整的意识和人格，也许是我夸大了吧，但是我还在为这个事业努力着，但现在我坚信我的这方面是很出色的。

我清晰的知道我想要什么。我不会被其他人随意左右我的生活。我的生活只有我是掌舵人。所以我这个掌舵人一定要把方向舵抓的死死的，我自己是不可动摇的，不可被风雨侵蚀的。

我不能软弱我也不会软弱，我就靠我一个人，我想我会走的很远，即使不远，依照我的个性来看，平平淡淡才是真，人间至味是清欢，我一个人守着我的一片稻田，一片港湾。那也真的很美。